di Linda Avolio
 
 
 
Manca veramente poco alla fine del 2014, dunque è tempo di bilanci, di mettere via quello che è stato e, soprattutto, di pensare al futuro, al 2015, che, si spera, sarà un anno ricco sotto ogni punto di vista, specialmente di nuove serie da vedere su Sky Atlantic!

Per poter godere appieno di quello che l’anno nuovo ci porterà, però, ci vuole una condicio sine qua non: bisogna arrivarci all’anno nuovo, e possibilmente tutti interi!! Per fare in modo che ciò accada, e che dunque voi possiate passare altri 365 meravigliosi giorni, vi proponiamo una lista con alcune cose che non dovete assolutamente fare, pena la fine dei giochi (e/o la perdita di alcune parti di sé, a livello fisico intendiamo!).

Ecco le 15 cose che non dovete fare se volete arrivare a salutare il 2015:

1. Accettare di fare da cavia (o anche solo da assistente) al Dr. John Thackery di The Knick. E' la classica persona che ti chiede una mano e alla fine ti prende tutto il braccio. O la gamba. O la faccia. O le viscere. Insomma, avete capito.

2. Entrare in affari con Frank Tagliano. Sì, è simpatico, ma è pur sempre un boss della malavita, meglio stargli alla larga!

3. Proporvi come nuovo right-hand man di Frank Underwood (sempre che Doug Stamper non sia ancora vivo!), o fare il colossale errore di decidere di sfidare apertamente Claire.

4. Continuare a vivere a Westeros, Essos, nelle Terre Oltre La Barriera, o, in generale, nel mondo de Il Trono di Spade. Il tasso di mortalità nella serie ispirata alla saga letteraria di George R.R. Martin, infatti, non è alto, DI PIU’!!

5. Dimenticarvi di fare anche solo un piccolo gesto di apprezzamento e/o ringraziamento nei confronti di Ciro Di Marzio. E diteglielo che è stato bravo, che fatica vi costa??

6. Dire a Genni Savastano che ha un taglio da idiota. Piuttosto cucitevi la bocca col filo di ferro!

7. Andare in vacanza in quel bellissimo paesino dell’Alta Savoia dove ci sono i revenant di Les Revenants, altrimenti poi non riuscirete più ad andarvene, e resterete bloccati lì PER SEMPRE!!

8. Entrare a far parte dello staff di Selina Meyer. No, non è un avanzamento di carriera: è un avanzamento assicurato verso la strada dell’esaurimento nervoso.

9. Se per caso (o meglio, per sbaglio) vi trovate a Mapleton, non vestitevi completamente di bianco, altrimenti potrebbero scambiarvi per un membro della setta dei Colpevoli sopravvissuti e lapidarvi, darvi fuoco, picchiarvi selvaggiamente, investirvi col SUV, farvi una doccia gelata direttamente da un idrante in strada, e tante altre belle cose.

10. Per le ragazze e le donne che stanno leggendo e che hanno i capelli lunghi e scuri e che vivono a Belfast o stanno pensando di andarci in vacanza: puntate su un taglio corto, oppure fatevi bionde.

11. Continuare a vivere a Banshee. C'è bisogno di aggiungere altro?

12. Proporvi come nuovo assistente personale di Nucky Thompson: il precedente si è prima beccato una pallottola in pancia, e poi ha pensato bene di farla finita saltando da una finestra. Inoltre, non lasciatevi fregare da Gillian: non andate a casa insieme a lei, e, soprattutto, non lasciatevi convincere a fare il bagno nella vasca con lei.

13. Mettervi a sfottere e a dare del perdente a Lester Nygaard, non si sa mai come potrebbe reagire, specialmente con un martello a portata di mano.

14. Mettere i bastoni tra le ruote a Lorne Malvo. Quello ne sa una più del diavolo. Quello, forse, E' il diavolo.

15. Fare lunghi viaggi in macchina con Rustin Cohle, altrimenti le sue paranoie esistenzialiste e il suo nichilismo potrebbero spingervi ad andare a sbattere contro il primo albero che incontrerete lungo la strada.